Segunda semana del maratón

Llevo hasta el momento dos posadas y sigo esperando que haya algo para el fin de semana. En verdad, la parte de guerra ya no es hostil, más bien se ha convertido en paz.
Yo esperaba que la rabia de la crisis nos diera al próximo canaca, pero estamos lejos de una navidad decente.
¿Qué esperamos para despedirnos de este pinche año como se debe? Empeñemos una vez más en el monte de piedad los valores, o qué, ¿no están convencidos de que ustedes pueden ser los próximos decapitados?

¿Hay fiestas?

Ya llevamos una semana del maratón Guadalupe – Reyes y hasta el momento sólo me ha tocado una fiesta…
¿Qué, en verdad vamos a dejar que la crisis nos vapule? ¿Qué, una simple carencia de dinero puede más que nuestro alcoholismo? ¿Qué, no se supone que el maratón tiene que ser a morir? ¡Qué desilusión! Esta vez no puedo creer que esté tan aburrido el fin de año. Dejémosle lo aburrido a las películas y a las salidas de las escuelas. Pongámonos divertidos, recordemos que el próximo año es otro año para cambiar… jajajaja Lo que queda de éste gocémoslo como si fuera un libro de “Sade” practiquemos todos los placeres o que ¿no podemos sin el pinche dinero?

Salen del closet…

OK Hoy se supone que debería estar posteando la reseña de la magnifica fiesta de ayer.
Pero me encontré con esta imagen y la verdad quedé horrorizado.

Qué poca madre!!

Ya cuando las películas están ubicando al genial Batman, se les ocurre esta mamada…

No es más fácil hacer héroes gays que sacar del closet a los que ya están??

O sea, no me imagino a Superman dándole a l baticulo de Batman o Acuaman…

Qué horror!!!

Guadalupe – Reyes

Chicos, chicas

La temporada mas esperada del año se inaugura el día de hoy…

Sí, así es…

El maratón Guadalupe – Reyes en su edición 2008 comienza hoy!!!

Están preparados para una conmemoración más de la llegada del carpintero súper dotado. Del único que le enseñó los hoyos en sus manos a uno de sus discípulos.

Sean bienvenidos a otro festejo más!!! Chupen hasta que la embriaguez se convierta en orgia. Celebremos con el dios Baco una vez más la llegada de este hippy con súper poderes, gastemos hasta el último peso de nuestro aguinaldo en vanidad!!!

Yeahhh esa es la manera…

Jajajajajajajajaa


OK exageré, pero si, les deseo una mega peda y espero que alguno de ustedes sea el próximo CANACA para esta navidad, ese cabrón como me hace reír. Chicos pues esperen mucho de este blog para esta navidad y estén pendientes o como quieran.

Natalicio o Muerte…

A 28 años de la muerte de John Lennon, por primera vez reconozco que sin este gran maestro, el rock no sería lo que es…


Los Beatles sentaron las pautas para todo, hay relatos que cuentan que prácticamente cortaban la cinta maestra de grabación, la aventaban y la pegaban al azar y esto sólo para regalarlos; la obra genial de éstos grandes.

Pero ayer no sólo fue un aniversario luctuoso del maestro Lennon, también en una fecha como la de ayer murió un grande de la guitarra Dimebag Darrell

Para mi el grupo Pantera, fue motivo de tributo a mi corta edad de 19 años, de hecho hasta me rapé, para parecerme a Philip Anselmo y no sólo eso, bebía como cosaco, para imitar la manera brutal en la que se tocaban las canciones.
Para que entiendan de qué les hablo, está como referencia aquel mítico concierto For Those About to Rock y fue cuando cayó el gran bloque soviético

Habrá algunos que se rehúsen a los Beatles, desconozcan de pantera, pero estoy seguro que cantaron como si fueran el mismísimo Morrison “el rey lagarto” de la banda the Doors, si como no!! Este chaman rockero estoy seguro que sigue inspirando a varios a la fecha y es que la manera de tocar de la banda era más que estupenda, es a mi parecer como estar en alguna embriaguez. No podía dejar de hablar de este grande del rock ya que ayer 8 de diciembre fue la fecha en que nació.

Si recordaron a alguno de estos magníficos roqueros, ya sea por que los odian, los aman, o de plano se han puesto una pedota con su música. Es que alguna vez el rock los dejó caminar por su sendero, así que dejen de escuchar reguetón o salsa y déjense llevar por el mismísimo diablito. El diablo tiene sexo, drogas y rock. jajajajaja.

Feliz día del joyero!!!

Ayer fue día de joyero. Se supone que yo debería entrar en el festejo ya que es el oficio familiar por excelencia. Pero como no creo mas que en lo que veo y ese es un festejo pagano católico, pues a la chingada!!!

A lo que si no me negué fue a entrarle a un vinito francés el cual yo mismo seleccione. Aunque se supone que para festejar debe ser un vino espumoso, pero como los vinos espumosos son caritos, por que gastarme mi dinero con una horda de albañiles que toman newmix(tequila sintético con refresco de toronja) no mamen!! Que digan que les toco algo de vino, por que eso si, no fui envidioso… jajajaja

Entre otras de las cosas que tengo que narrar es que voy a ser una narración especial a cada una de las posadas a las que valla o sea invitado a si que estén pendientes de las peripecias, que al parecer este año se empieza a poner feliz con tanto despido y la crisis económica que esta cada vez mejor

Pero seamos optimistas. Los creyentes tienen este magnifico refrán para esta temporada

Dios no ahorca, pero aprieta…
jajajaja

por que no me importa !!!

jajajajajaja....

Last trip to peña Bernal

que horror!!!

Video: El bra, moda entre hombres de Japón
Una empresa lanzó al mercado sostenes especiales para hombres, iniciando una revolución en la moda del país oriental



REDACCIÓN
EL GRÁFICO
CIUDAD DE MÉXICO VIERNES 21 DE NOVIEMBRE DE 2008
13:01
Los hombres japoneses están entrando cada vez más en contacto con su parte femenina, gracias a las nuevas tendencias de la lencería masculina.

Una empresa lanzó al mercado sostenes especiales para hombres, iniciando una revolución en la moda del país oriental.

La tienda donde se expenden estas prendas en Tokio se llama La Sala de los Sueños.

Cada sostén cuesta alrededor de 400 pesos, y vienen en una variedad de tallas, en tres colores, negro, blanco o rosa.
En el siguiente video (en inglés) se aprecian los modelos que ya están a la venta:

Iglesia promueve el sexo para ganarse a Dios

Ed Young, fundador de la iglesia Fellowship con sedes en Dallas y Miami, afirma que es tiempo de poner la cama de vuelta en la iglesia


El pastor Ed Young, durante uno de sus discursos ante los feligreses

REDACCIÓN
EL GRÁFICO
CIUDAD DE MÉXICO VIERNES 21 DE NOVIEMBRE DE 2008
09:41
Al parecer, la sexualidad sexo y la religión no están peleados para el ministro Ed Young, quien llamó a sus feligreses a tener siete días seguidos de sexo para poder acceder al paraíso.

El fundador de la iglesia Fellowship, con sedes en Dallas y Miami, afirma que es tiempo de "poner la cama de vuelta en la iglesia y la iglesia de regreso en la cama".

De acuerdo con su página web, Young ayuda a sus seguidores a acercarse de nuevo a la experiencia del sexo, enfocándolos en cómo y cuándo disfrutarlo para revolucionar la perspectiva sobre su práctica.

Dentro de las charlas que ofrece a sus feligreses, se encuentran temas varios como el mantenimiento de la pureza sexual, proteger el matrimonio en la cama y cómo enseñar a los hijos el don del sexo.

En su mensaje referente a vivir siete días de sexo para acercarse a Dios, el pastor usa una metáfora en el sentido de que "todos tenemos un Vegas (refiriéndose a la ciudad) que despierta tentaciones".

Agrega que cerrando el camino de la tentación y la lujuria se encuentra el camino a la libertad sexual.

"Es asombroso lo que pasa cuando conectas a Dios con el sexo. Hasta donde sabemos, él creo el sexo como una ecuación para la reproducción humana. Romper con la esclavitud que genera la lujuria hará descubrir la real satisfacción que Dios tiene para nosotros", dijo.

Venganza de ultratumba… ñaca ñaca!!!!!!

Muere golpeada por el ataúd de su marido
La mujer de 67 años estaba de camino a un cementerio para enterrar a su esposo, quien había fallecido el día anterior, pero la carroza fúnebre se accidentó


REDACCIÓN
EL GRÁFICO
CIUDAD DE MÉXICO MIÉRCOLES 19 DE NOVIEMBRE DE 2008
08:36 Una mujer brasileña falleció al ser golpeada abruptamente por el ataúd en el que se encontraba su marido, cuando la carroza fúnebre en la que viajaba se accidentó.

Según reporta la BBC News, la mujer de 67 años de edad se encontraba de camino a un cementerio para enterrar a su esposo, quien había fallecido el día anterior.

El coche que transportaba el féretro fue golpeado en la parte trasera por un vehículo de lujo Alfa Romeo, de acuerdo con los reportes policiacos
.

Luego del impacto, el ataúd salió disparado contra la cabeza de la mujer, matándola de forma instantánea, mientras se encontraba en el asiento del copiloto en la carroza fúnebre.

Marciana Silva Bracelos y su familia enterrarían en la ciudad de Alvorada, en el estado brasileño de Río Grande do Sul, a Josi Silveira Coimbra, de 76 años, quien falleció a causa de un ataque cardiaco.

Tras el accidente, el conductor del Alfa Romeo permaneció atrapado en los escombros por alrededor de 50 minutos, para posteriormente ser trasladado a un hospital en el que se le atendió por lesiones leves.

El conductor de la carroza fúnebre y el hijo del hombre que se encontraba en el ataúd también fueron llevados a un nosocomio, donde los reportaron como estables.

juegos mecanicos

Que tal??

Pues un largo fin de semana, en el cual, me di la tarea de llevar a mi hija (líder infantil de las FARC) a algún centro de estos donde hay juegos mecánicos.

Estos eventos por lo regular los realizas con tu familia para que la cosa se ponga más divertida. Siempre es gratificante ver como un miembro de la familia grita, patalea, vomita, se mea, etc. Así que por esta única vez en verdad iba emocionado de ir con mi hermano, cuñada, la ex y los crios.

Todo comenzó como debe comenzar, una salida familiar, con el pie izquierdo.

Al primer lugar que nos paramos para meter a la guerrilla infantil, estaba cerrado por que tenían evento privado. UPS!! Regresemos a la feria de Chapultepec. Al llegar a la feria de Chapultepec, pagar nuestros respectivos boletos e intentar subir al primer juego a los niños. Nos pusieron la primera traba ¡si no pasan el metro diez no no pueden pasar! Mi sobrino media 1.05 y mi hija 1.07, así que que se la pelaron.

En bastantes juegos de ferias locales los dejan pasar a juegos totalmente para grandes. Es mas si hubiera apuestas, hasta apostar, ayer no fue el caso. Yo que pensé que en la feria de Chapultepec, habría irresponsables manejando los juegos, ¡para nada! De hecho, era risorio el hecho de que no los dejaran subir a unas tazas que lo mas que podían lastimar a un niño, era si el niño se caía y quedara debajo de la taza, pero para que esto pasara, tendría que rebasar al menos unos 20 o 30 Km. hr. la velocidad limite que estaba establecida en el juego mas rápido de niños y el juego mas rápido me pareció que eran los caballitos en el carrusel.

Me quedo bastante obvio que los niños no iban a vomitar sobre sus madres, así que solo quedo el latente hecho de que a alguno de los mayores de edad se nos revolviera el estomago y vomitáramos sobre la gente que miraba tras las vallas, ¡pues no! Era tan corta la duración de los juegos, que no te daba tiempo ni siquiera de subirte bien.

Pero le toco el turno a la montaña rusa. La suerte estaba de mi parte ya que mi ex y su hermana se querían subir conmigo, se sentaron delante mío, el carro avanzo hacia la primera sima, se dejo caer, el vértigo no fue tan emocionante, como el haberme agarrado de las colas de caballo que las 2 llevaban ¡glorioso!.. Fue como jalar de un carro romano, al mas puro estilo de la película Benhur con la música de las valquirias de fondo.

la temporada navideña

Que tal?

Que padre!!!!

Se acerca la temporada navideña. Yuppy!!!

Que dicha, que felicidad!!!

Tengo la alegría de un gnomo, pero con los huevos machucados!!!...

Es la temporada que mas odio!!! La gente esta melosa, todo es positivismo, como odio la maldita navidad!! Que te trajo santa?.. Me trajo puros gastos!!!

Sabían que santa es una marca registrada?? Les apuesto a que no saben de donde proviene ese gordito barbón que tanto saca la coca cola company.

Aparte que es lo que celebramos. La llegada de Jesús o de Santa?? decídanse por que uno trajo un mensaje de amor y el otro trae un reno con la nariz roja (debe andar pedo)

Me caga comer maldito pan duro con frutas…. Guacala!!! Bueno, los romeritos el pavo, el lomo; no hay tanto pedo. Pero abrazarme con mi familia si me estresa, me caga el contacto con los demás, bueno la lucha cuerpo a cuerpo con las guampiras si me late, pero con mi familia… hay mejor no me martirizo con esta gloriosa temporada y mejor me pongo a pensar en la prueba de resistencia mas cabrona a la que el humano se puede someter. El maratón Guadalupe, reyes….

Cien…

Cien metros planos es la prueba
De cero a cien se mide un carro y lo separa de una obra de ingeniería
Más de cien son los minutos que separan una película churro, a una obra de arte
Cien… cien… cien…

Mas de cien…

Cien...

Cien metros me volvieron loco.
En un recorrido de mi trabajo hacia insurgentes, pasando por reforma, me toco la barricada, acordonamiento, stop and go; que se hizo por el trágico accidente que le quito la vida al titular de gobernación.

Son aproximadamente, cien metros, los cuales son ocupados por curiosos que se paran prácticamente a observar si se puede ver un hueso, un pedazo de músculo, partes del avión o hasta un huevo calcinado del que hasta el día martes, fuera titular de gobernación

Esta maldita barricada, formada por curiosos sobre la avenida reforma, te detiene aproximadamente, treinta minutos. Otro tiempo roto, gracias a la bola de curiosos.
Señores, señoras; estoy seguro que el prepucio del Sr. Muriño no esta en esa zona, por favor no lo busquen hay.

Agripado

Chicos voy a retrasar un poco el blod por una gripita que me dio, así que mi sinapsis cerebral esta un poco entrecortada


Hace unos días alguien respondió un blog diciendo que me dejara de quejar del transporte, que de seguro era un pobre jodido que me quejo a pesar de que me subsidian el transporte.

Wow… yo vivo en un país en vías de desarrollo. Hasta donde yo se el transporte que tomo no esta subsidiado y la verdad no creo que comprar un carro resuelva la situación de contaminación y ni mi problema en contra del el transporte. Ahora tendría que soportar lo mal que manejan y la verdad ya aguante alrededor de 15 años manejando así que paso. Aparte somos la ciudad más grande del mundo, esto es igual a un chingo de gente, así que no creo que ni teniendo carro, ni cambiando el transporte por camiones mercedez esto valla a cambiar.

México enfrenta al dólar con pesos de risa

México enfrenta al dólar con pesos de risa
Gordolfo Gelatino, La Chupitos y Ponchito sustituyen a personajes de la historia nacional en estos billetes que si bien no ayudarán a superar la crisis económica, al menos te harán sonreír cuando te desprendas de tu dine




REDACCIÓN
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CIUDAD DE MÉXICO JUEVES 30 DE OCTUBRE DE 2008
08:44 Dicen que "al mal tiempo, buena cara" y ante la crisis económica que atraviesa el mundo, México ya tiene su propia aportación para superarla, o al menos, para reírse de ella: nuevos billetes con personajes cómicos del espectáculo. Claro, todo en un tono de broma y sin intención de demeritar a los actuales billetes que circulan en el país.
Y es que con eso de que cada día el peso pierde más su valor, por qué no en vez de billetes con históricos personajes nacionales, papel moneda lleno de rostros para que sonriamos al momento de desprendernos del dinero.

En internet ya circulan algunas imágenes que dan cuenta del ingenio mexicano y es que ante la situación económica, mejor reírse que llorar.

Aquí, las propuestas para los nuevos billetes mexicanos:

En la denominación de 20 pesos en vez de encontrar la seria imagen de Benito Juárez, mejor un "galanazo" como Gordolfo Gelatino, quien luce sus cejas delineadas y su bigote relamido en el clásico gesto que lo hizo famoso en Los Polivoces.
Para los billetes de 50 pesos, nada de José María Morelos y Pavón, pues en su lugar está Jo jo Jorge Falcón con los gestos que suele hacer cuando cuenta un chiste de borrachos.
Ya en una denominación mayor, pues se requiere de un personaje "clásico" y qué mejor que para los 100 pesos encontremos en el lugar de Cuauhtémoc, el héroe azteca, a Don Ramón, personaje de El Chavo del Ocho.
En el caso de los billetes de 200 pesos, si bien no se trata de una escritora ni de la Décima Musa, encontramos a La Chupitos con hábito y sonrisa chimuela.
Ponchito y su cara de susto quedan bien en los billetes de 500 pesos, ya que en estos tiempos cualquiera teme gastar muchos billetes de esa denominación.
Y para cerrar con broche de oro, en lugar de Miguel Hidalgo y Costilla, aparece Quico y sus clásicos cachetes inflados en los billetes de mil pesos.

Entre llaves y besos

Al fin!!!!

Después de insomnio de 3 días, ayer en la noche, quede profundamente dormido. Pero en la mañana de ayer me paso algo que tenia que postear, con eso de que estaba como en standby ya no postie pero hoy que el sol es nuevo y ya con otra visión….

Ayer en el transporte que me trae “puntualmente y eficientemente” a mi trabajo me tocaron 2 chicos que estaban inscritos en el CONALEP o al menos eso tenían como banner principal en el suéter. Estos chicos llamaron mi atención por que no se si estaban practicando lucha libre o de plano eran licántropos en espera de aparearse y digo que parecía lucha libre por que el chico tenia su brazo rodeando o recargado entre el cuello y los hombros de ella y cada vez que había una parada o un movimiento repentino de esos a los que nos tienen acostumbrados en el transporte publico, el brazo aplicaba una o varios estilos de llave. Unos llamaron mi atencion ya que eran una especie como de llave con golpe a la cara, muy difícil de llevar a la práctica.

Lo licántropo se les daba por que a la hora de propinarse unos sabrosos besos, el mismo movimiento que hacia unas gloriosas llaves, también mal ubicaba sus cavidades bucales y los colmillos se hundían en cualquier parte que rodea la boca. Parecía un poco doloroso aquello. Entre mi pensé ponerlo a practica algún día, si es que alguien se deja. Pero estoy seguro que lo que a ellos les pareció fascinante alrededor de 2 hrs. a mi me va a gustar a lo mucho 15 min. y después voy a querer que me peguen con una raqueta de ping pong con tachuelas en las nylons…..

Disfraces para Halloween

Hace unos momentos al venir hacia mi trabajo, vi varios carros disfrazados para “Halloween” por cierto que esta palabra me remite a la mítica banda inglesa de punk “Helloween” pero eso es otro pedo.

La mayoría de estos carros estaban disfrazados de diablo.

Me encajaría preguntarle al diablo si aprueba el uso de su imagen en carros ñoños, pero parase que a los dueños de cualquiera de estos carros les encanta la nueva apariencia “diabólica” aunque la verdad la palabra diabólica esta mal empleada en lo que se refiere a la apariencia de estos carros, más bien seria de la” verga”.

Yo en lo particular solo apruebo ese disfraz en chicas como Scarlett Johansson, Jessica Alba, Jessy Bulbo, Jessica Simpson y algunas de las chicas que fotografía mi amigo Antonio por cierto hay les va el link para que chequen el arte de sus fotos www.flickr.com/photos/ominous

¡Claro que a ellas les vendría este diabólico disfraz! Y no solamente este. El de varias chicas maléficas. Si es así… yo me presto pa la malda

Sacerdote infecta computadoras por bajar pornografía

La carrera del ministro de una iglesia de Strängnäs, en Suecia, se encuentra en la cuerda floja luego de que la red de cómputo de su capilla contrajo un sucio virus gracias a sus constantes visitas a sitios pornográficos.

Ante los hechos, el clérigo admitió haber pasado mucho tiempo de su trabajo viendo páginas porno, aunque su gusto por las obscenidades tal vez había quedado entre él y Dios si no hubiese desatado un letal virus de computadora que golpeó el sistema de la parroquia.

Por su parte, el arzobispo Anders Wejryd, de la misma iglesia dijo que "los curas también son personas, pero no logro entender del todo porqué alguien navega en sitios pornográficos en las computadoras de la parroquia".

"Decidió renunciar hace poco", dijo además Charlotta Novosel, la vocera de la iglesia, según publica el sitio The Register.co.uk.

Las autoridades eclesiásticas aún no deciden si el ministro será expulsado definitivamente de la religión, pero al parecer los antecedentes le favorecen, pues en otro caso en Gotemburgo a un padre se le permitió conservar su trabajo, a pesar de que se descubrió que se deleitaba humedeciendo notitas con su pene y pegándolos en una oficina.

uppsss!!!!!!

¡Que tal ehhh y yo que pensé que estaba en un pinché país bicicletero!

Una mujer iraní fue golpeada mientras celebraba su recién celebrada boda en la ciudad de Lorestán, en Irán.
La pareja había celebrado sus nupcias minutos antes, y se encontraban en el momento en que repartían el pastel entre los invitados.

El amoroso esposo ofreció a su flamante mujer un trozo del pastel, al colocárselo en la boca con el dedo menique de su mano derecha.

Sin embargo, la recién casada accidentalmente le mordió el dedo al marido, lo que le valió la primera bofetada de su matrimonio.

¡Falla de hemisferios detectada!

Bueno después de retacar mi blog estas ultimas semanas de mierda y media, por fin alguien me dio la idea de clavarme un huevo y ¡si!, parece que el pinché dolor conecto los 2 hemisferios de mi cerebro, así que voy a mandar a la chingada la segunda parte del ultimo blog, por que estoy seguro que a nadie le interesa mi charla en puntos pedos con una table dancer o gogo dancer (para le gente cool condechi) y creo que el chiste… ¡todos sabemos cual es chiste de un table dance! Yo quería narrar lo que platique con una chica que dice que trabaja en ese lugar para pagar su carrera de “cómics” ¡si! esas fueron sus palabras textuales. Mejor sigamos teniendo esa magnifica relación que une al table dance con el hombre. He imaginemos que la mismísima afrodita bajo a saludar a este mortal caguengues convertida en una tabledancer. ¡siiii chiquita ven!! jajajaja

Posdata
Por favor cuando pierda el rumbo o empiece a hacer un diario sin burlarme de mis pendejadas escríbanme a gasa69@gmail.com y miéntenme la madre jajaja

la eterna levedad del ser

Fíjense que estoy súper preocupado ya que me encuentro en una crisis existencial, van como 2 fiesta a las que acudía y no tenia ningún problema para socializar, pero últimamente como que ya estoy amargado o veo las fiestas de otra manera o será por que antes no me preocupaba por ir acompañado, ya que lo hacia con mi ex, aunque no lo voy a negar, siempre volteaba a ver que demonios hacían esas nalgas que no conocía. Otra causa, la atribuyo a la manera de tomar de las chicas de hoy. Me acuerdo que cuando yo tenia 19 años, ellas hacían todo lo posible por pasársela súper, pero ahora hacen todo lo posible por quedar igual o peor que los chavos. Yo se que la idea era ponerlas flojitas y cooperando pero sensual y divertido ¡no atroz y repulsivo! Y la ultima y la que me mas me pone a reflexionar es que ya no me siento a gusto chupando como vikingo en busca de una valkiria ósea siempre me a gustado la actitud tipo rock Star que adopto mientras chupo pero ya me aburre la platica de hecho les voy a relatar la ultima platica que tuve con una chica


C O N T I N U A R A

2 de octubre ¿?

Después del blog pasado, espero no haber perdido mucha credibilidad ¡si quieren chingo a mi madre! ¡La verdad a mi me gusto la canción! y lo que no podemos negar los que hemos estado en una fiesta donde han tocado estos batos, es que son siempre mega pedas en fin lo mío es criticar y no tener misericordia pero la verdad, me la he pasado bien con estos chicos.

Pues otra semana más de mierda. Paso el 2 de octubre sin pena ni gloria. Uno que otro atentado en las noticias, pero lo que mas se nota a 40 años de Aquella tarde es que a la gente se le olvida el legado de estos hechos y hay algo que es una realidad al que olvida su pasado esta obligado a vivirlo de nuevo

Yo se que lo que voy a escribir es un poco atrevido, pero hace algunos meses tuvimos una masacre en el “news divine” y ¿quien fue el responsable? El mismo que dio de baja Fox en su secsenio por los policías masacrados en Tlalpan.

Lo mejor que tenemos es la libertad. Imaginen un pendejo como yo escribiendo en aquellos tiempos ¡wey ya estaría en un bote con sementó o ya hubiera perdido los tompiates de tantos toques!

nuevo single de luzvela

Por lo regular uso este espacio para hacer crítica y no precisamente constructiva. Esta vez vamos a hacer una excepción.

Después de casi 100 fiestas de escucharlos, re-escucharlos. Corear parte de sus rolas peda tras peda. Suben al myspace con dir www.myspace.com/luzvela lo que parece ser el primer single con titulo “hombre de paja”. De primera vista es pegajoso tiene una tendencia progresiva en pocas palabras ¡suena bien! Chavos no cabe duda que a esta banda el rock la eligió para caminar por su sendero

Reportera arruina castillo de arena

Esta inútil reportera, en el momento de sacar su nota al aire, cae sobre el castillo de arena que acababa de concluir un escultor de arena después de 16 días de laborioso trabajo. El escultor de esta pieza le tuvo mucha paciencia yo la hubiera empalado en el hasta bandera mas alto del castillo a la muy pendeja

super mercado del terror

Guacala!!Este maldito fin de semana retome eso de ir al súper ¡guacala! Fue un evento familiar sin precedentes. Alguna vez han tenido que ver a su ex, bueno imaginen esto junto con la multitud que se junta allí y todos para comprar algo que no necesitan ¡puta! es un orgasmo, mas cabron que el que citan en trainspoting cuando se inyectan heroína. Pero mi visita a este recinto de placer no acaba hay nada mas, derepente siento la clásica palmada en la espalda y era una prima que estaba entonada. La verdad me dio envidia, por que carajos no me fui pedo al súper hubiera estado poca madre. Una vez de 19 años me invitaron unos hongos era un domingo y me acuerdo que me los comí como si nada. Llegue a mi casa y mi madre me pregunto si la llevaba a la central de abastos hasta ese momento la psilosibina no me hacia nada pero llegando a la central, wooooww fue de huevos, fue como una oda de los muppets. Los jitomates bailaban, las cebollas me saludaban, unos caleidoscopios tipo visuales de nortek woooww. Pero lo que fue este súper, si estaba muy gacho y mi prima con su aliento sugiriendo alcohol y mi ex disque comprando cosas para mi hija. ¡Chale! La verdad si se me antojo meterme algún químico para soportar, sobre todo a mi ex, pero como tiene algunos años que no le hago a nada mas que al alcohol pues me tuve que chingar a engentarme y aguantar a mi ex. Si tienen que ir al súper con alguien indeseable o neta no tienen ganas. Les recomiendo no lo hagan, quédense en su casa embriagándose o viendo series como los soprano, el súper es para gente que necesita comprar lo que le dice la TV que bueno que los dildos se venden en los sex shops, se imaginan el probador

gracias!!!

Guacala!!
Este maldito fin de semana retome eso de ir al súper ¡guacala! Fue un evento familiar sin precedentes. Alguna vez han tenido que ver a su ex, bueno imaginen esto junto con la multitud que se junta allí y todos para comprar algo que no necesitan ¡puta! es un orgasmo, mas cabron que el que citan en trainspoting cuando se inyectan heroína.

Bueno por el momento el blog lo voy a pausar por que no se si hasta la fecha ya se inhumó el cuerpo de Hilda, si no avisen por que en la joyería los pelos de elefante son una cosa extraordinaria.

Chicos estoy súper feliz como si hubiera encontrado mi punto G mi blog en el myspace lleva 600 visitas. Yo se que una Pro de Sullivan o la merced tiene mas actividad, pero no me resten merito, imaginen que tienen que distraer de los políticos o de las fabulosas cosas que nos pasan a diario, sin ser Derbez o el cabron del anticristo. Bueno les agradezco que se tomen unos 10 min. de su preciado tiempo (como si lo ocuparan)

Super Hilda!!

¡Señoras y señores! ¡Niños y niñas! ¡Respetable publico!
¡El circo de México se complace en presentar a su elefanta Hilda!
¡La única elefanta scout!

El acto que hoy nos presenta Hilda a algunos les parecerá fácil, pero requiere de un gran grado de concentración

Hilda la elefanta scout, tendrá que atravesar no una, sino 2 colonias y una carreta todo esto en su mes.

Y aquí tenemos a Hilda esta hermosa paquiderma que comienza su acto.

Lo primero que hace es burlar a su entrenador y tomar rumbo a lo que será su primer reto. Logra llegar a la primera colonia y no solo eso, si no que también defeca al puro estilo canino en la banqueta del presidente de colonos, ¡pero aplaudan a la valerosa Hilda! Eso un aplauso fuerte para hilada continúe. Respetable publico Hilda necesita unos cuantos segundos para seguir. ¡Así es! Hilda continua su paso hacia la siguiente colonia. ¡Lo logra! ya esta en la segunda colonia donde tendrá que comprar una bolsa de mafer garapiñado ¡y así es! ya lleva en su trompa la bolsa con los mafer garapiñados y esta por llegar a la carretera donde tendrá que echar un mortal al frente ¡UPS! Señoras y señores creemos que algo ha embestido a nuestra elefantita Hilda ¡nada! Es parte del acto. Hilda detiene también un autobús mientras realiza su mortal al frente. ¡Pero aplaudan a nuestra valerosa paquidermo Hilda! ¡Y un fuerte aplauso a nuestro circo México que nos lleva siempre estos magníficos actos circenses!

girls girls girls!!!

A lo largo de los años, el hombre siempre ha formado una unión. Esa unión es mítica y la sociedad la llamar pareja, matrimonio o noviazgo.
La primera pareja que se conoce son Adán y Eva. Ellos pecaron y comieron del fruto prohibido.
Me pregunto que abra llevado a Adán a pecar por que según las sagradas escrituras Eva fue la que comió primero de aquel fruto, abra sido que Eva era dominante, bipolar, vanguardista o de plano en las escrituras no nos dicen que el fruto prohibido era marihuana y fumaron tanto que también se acabaron la reserva de Dios, por eso el destierro del paraíso terrenal. Lo que dios no percato, es que los cocos fueron a caer en la tierra y hasta la fecha se sigue fumando esta gran planta de uso terapéutico.
Retomando el tema de la pareja. Se han fijado en lo difícil que es encontrar pareja, a mí en lo particular no se me da eso de los amigos y las amigas. Por lo regular empiezas a hacer amigos conforme los vas conociendo pero ami me resulta difícil entablar una amistad con alguien que un día te saluda y prácticamente al otro te manda a la verga. En verdad no saben el miedo que me da saludar a cualquier chica de por la zona en que trabajo. Un día es ¡hola! Y al otro ¡huevos! Por más que he querido entender el fenómeno llego a la conclusión que es bipolaridad por que no puede ser una eterna marea de sangre, ya que de lo contrario el fenómeno lo evitaría por algunos días. Pero no aquí el fenómeno es permanente, saludas a alguien y casi obtienes por respuesta ¡come cagada wey! ¡UPS! ¡Perdónenme la pinché vida! yo no elegí nacer, fueron mis papas que por andar de calientes se les olvido usar un método anticonceptivo y pues ni modo aquí estoy intentando entablar relación amistosa, obviamente no lo niego si las chicas están bunas pues también hay que hacer taco de ojo pero no creo haberle faltado el respeto a nadie viéndole los senos sin quitar la vist… ¡senos! mmm... ¡senos! MMM ¡que rico! Unos senos estratégicamente mojados para llamar la atención ¡wow! ¡Hay cabron ya me perdí! Bueno el caso es que no creo que le haya faltado el respeto a nadie viéndole los senos o las nalgas fijamen… mmm...… ¡nalgas! ¡Que ricas nalgas! Perfectamente redondas en forma de corazón con esos hoyuelos en la parte superior entre donde ¡hay cabron! No puedo dejar de pensar en la fabulosa anatomía de una mujer creo que voy a retomar este blog el próximo lunes ya que tengo que hacer escala técnica

a freight to shoot strangers

¡Por fin! este puente tuve mi rencuentro con el dios Baco. Que rico es el estado de embriagues mmm... Lastima que no fue licor de ajenjo, si no hubiera tenido un rencuentro con campanita, eso me hubiera gustado mas jajaja

Bueno, a lo que te truje chencha. Muchos amigos me han preguntado por que no hablo de política. Por que la verdad me da hueva hablar de algo que sufrimos todos los días, aparte a nadie le queda la duda de que la política en este país esta de la verga. Otra cosa que nos queda claro, es que lo único que hacen los políticos, es solo inflarse con la lana del pueblo y ¿quien demonios ve por el pueblo? ¡Quien sabe! Lo curioso es que cuando tenemos la oportunidad de ponerle fin, le ponemos, pero en la madre a los demás. Por ejemplo: cuando se hacen las manifestaciones, quienes son los que realmente pagan por la manifestación. Cuando el 15 de septiembre el mandatario de cualquier estado, municipio, presidencia, delegación, se asoma hacia el balcón y toca la replica de la campana usada en Dolores Hidalgo con la cual se le dio aviso al pueblo de que iniciaba la independencia. En ese momento se debería aprovechar y echarle una bombita molotov o ponernos de acuerdo y ya de menos echarle de pedos, haber si así con tanto gas del posole el muy ojete se intoxica. Lo malo que este 15 de septiembre allá en Morelia en vez de caerle la bomba al mandatario, le cayo a la gente y obviamente esto ya es terrorismo, ósea atentados contra la misma gente y los pinches políticos, inmaculados los cabrones. Lo cual me lleva a pensar que la gente esta al borde de otra revolución. El cuando como y donde pues es cosa de la gente. Lo que si es seguro es que el proceso cuesta vidas. Eso me pone feliz por que así vamos a ser menos, espero que los que queden, no tengan mierda en la cabeza y ahora si lean algo de historia

unas bonitas medallas!!

Escuchando la canción de Joan Osborne: One of Us. Recordé lo que me decía mi amigo Tony es te jueves, acerca de los insultos en España ¡me cago en dios tío! ¡Me cago en la ostia tío! ¡Me cago en la virgen! Y tratando de no ensuciar tanto los elementos santos, me puse a pensar que si en el negocio de la joyería (que prácticamente es el negocio familiar) podíamos remediar un poco esta situación, creando una serie de imágenes con alusión al cuerpo de Jesús obviamente ya hay algunas como el sagrado corazón, unas donde salen los estigmas y varias de algunos bustos diseñados por algún beato o ya santo. La idea es usar toda la santidad. Así como alguien uso el corazón para hacerlo santo, yo voy a usar el culo, para hacer unas bonitas medallitas. Las medallas del santo culo o que tal el santo prepucio de Jesús, eh ¡que tal! Por que negarle a estas partes de la anatomía la santidad o ¿que la verga no es santa? ¡Claro que es santa! La santa verga…
Así cuando vean mis medallas, van a decir hay va la medalla de los santos huevos

Los iniciados

¡Así es!

Después de un descanso siempre fluyen las ideas, así que empecemos.
Fíjense que el jueves pasado, tuve una merecida reunión con un amigo de la secundaria, ya saben, unas chelas, glu glu, los respectivos saludos a la madre, ejemplo: que paso carnal como esta tu mama. ¡Hijole! Pues arriba de mi papa. Ya saben que entre amigos siempre se nos salen comentarios ofensivos sobre todo en el ámbito gay ejemplo: ¡pues si te la saco a ti para metérsela a ella! ah y también piropos como: ¡te la mamo en tu mes y chingo a mi madre si escupo! ¡Así es! ya con unas copas se nos sale lo corriente. Ya en un bar siguieron las pendejadas y sobre todo el alcohol por cierto que fui duramente criticado por echarle a mi chela refresco rojo ¿y esa mamada? Carnal ya no aguanto como antes, por eso le echo refresquito. Mmta cabron, pinché viejito. Total que mi amigo me contó sobre su viaje a España, los usos y costumbres de Madrid y otras ciudades europeas y como siempre, no podía faltar la platica de las viejas. ¿Oye Tony? no dejaste una chica por allá. ¡Si! Pero no la extraño. ¡No mames no sabes lo que dices! aquí puros sapos ¡croac! y las que están bien pues en una torre esperando al príncipe azul. En España las viejas pues no dejan de ser de primer mundo mejor tráela. Siguió la reunión hasta como las 10:00 de la noche, obviamente cuando no vez una persona por aproximadamente 12 o 13 años hay un chingo de apendejadas que platicar. En estos casos es cuando mas notas el cambio en las personas, por ejemplo: el a cada rato me decía que yo antes era más pedero y más viejero, ahora me notaba más tímido y un poco introspectivo, a lo cual respondí. Así me dejaron las drogas carnal esos LSD’s estuvieron chidos.

Lo gacho es que si es cierto, con tanto que he vivido me he vuelto mas analítico, ahora pienso en todas las consecuencias que trae un acto antes de hacerlo. Pero de todas formas lo ejecuto ¡que cagado! a lo que si le saco de plano, es a una relación con chavas. Como no se que intenciones llevan, la verdad me dan miedo y con eso de que últimamente parece que todas son bipolares, mejor ni les hablo. Así que no crean que soy mamon es simplemente el temor a esa respuesta ¡si estoy enojada y!

Viagra convierte a anciano en monstruo sexual

Viagra convierte a anciano en monstruo sexual
Un hombre australiano de 80 años deberá indemnizar a su esposa después de que la obligaba a tener relaciones sexuales hasta cuatro veces al día después de que comenzó a tomar la pastilla azul

Viagra convierte a anciano en monstruo sexual
El anciano tomaba hasta tres pastillas de Viagra al día





Redacción
El Gráfico
Ciudad de México Martes 02 de septiembre de 2008
12:36 Un australiano de 80 años que solicitaba sexo a su esposa al menos tres veces al día después de que comenzó a tomar el Viagra deberá pagar una indemnización a su mujer de 232 mil dólares como compensación.

En lo que es un fallo histórico, un juez le ordenó a Svetozar Varmedja indemnizar a su esposa de 53 años por más de 18 meses de abuso físico y sexual.

El anciano enfrentó una demanda interpuesta por su esposa, que incluyó 60 amenazas de muerte en caso de que ella se rehusara a satisfacer sus necesidades sexuales.

"Estas pastillas lo cambiaron y comenzó a tratarme como esclava", dijo la mujer aterrorizada. El anciano tomaba alrededor de tres pastillas de Viagra al día.

Su apetito sexual se incrementó dramáticamente, por lo que la mujer se vio forzada a realizar actos sexuales por la fuerza centenares de veces, según declaró al diario birtánico Telegraph.

"Después de que comenzó a tomar las pastillas decía que era muy importante para él tener sexo tres o cuatro veces al día", dijo.

por que no tengo abuelito

Abuelito abuelito, estas apestosito
Abuelito abuelito, te han matado tu perrito
Abuelito abuelito, se te cayo tu pirichito
Recógelo abuelito, por que te lo meten por el hoyito

comments chidos

¡Así es! Hace un par de blogs comente que cerraba la temporada y si voy a dejar un par de semanas las historias. Lo que no voy a dejar de postear son cosas que se me hicieron divertidas. Así que les dejo esto. Es un comentario que fue echo hacia unos serie que subí. Se llama “la verdadera historia del cristianismo”, este comment junto con su respuesta aparece en esta liga http://www.youtube.com/watch?v=3tt5_jVY6xI pero por si les da hueva ir al link aquí también esta.





Comment:
hermano, dios se puede sentir, dios es tan real como la persona que coloco este video que ademas es ereje y blasfemo, pero si lee la biblia y le pide a dios con humildad entendimiento y que le perdone, tal vez llegue a sentir al consolador de este mundo que no es otra cosa que dios manisfestado a traves del espiritu santo, o es que acaso que el espiritu santo es otro astro? o a usted se le olvida que dios es el creador de la tierra, el universo tambien del sol y todo lo que hay?

Reply:
Que pena que haya gente como tú. Das por hecho lo que dice la Biblia. ¡Ya me imagino el grado de fanatismo que debes de tener! Espero que el vaticano te haya vendido una biblia sin censura y espero que tu espíritu santo un día se te manifieste con la solución a todos tus problemas, no sin antes darte otra parábola para resolver. Si no te la da, yo te dejo esta. Si dios es omnipresente como dice tu Biblia. ¿Crees que también este en el bello púbico o en el prepucio?

Noche fatal

Existe una Ley general que produce efectos cíclicos, la Ley de Atracción y Repulsión, de la cual es subsidiaria la Ley de Periodicidad y de Renacimiento. La evolución cíclica es el resultado de la actividad de la materia activa y del Espíritu que moldea. Toda forma contiene una Vida. Toda vida tiende a unirse con la vida similar latente en otras formas. Cuando el Espíritu y la materia emitan la misma nota cesará la evolución. Cuando la nota emitida por la forma es más fuerte que la del Espíritu, tenemos atracción entre las formas. Cuando la nota emitida por el Espíritu es más fuerte que la de la materia y de la forma, tenemos al Espíritu que rechaza la forma. Tenemos así la base del campo de batalla de la vida y sus miríadas de etapas intermedias... ("Fuego Cósmico", página 244.)

Bueno, con esta breve explicación de la atracción y la repulsión, empiezo el relato.

El pasado sábado me encontraba pinchando discos con mis amigos. Éramos aproximadamente como 15 personas, ya saben lo clásico, ¡ahora pon esta! No, la de Joy division, algo más movido, Led Zeppelin, bla bla bla… desde que empezó la reunión una chica morena un poco regordeta se me quedo mirando. Yo ya estaba medio ebrio, pero si pude notar que emití una nota en ella. Lo malo fue que la nota que ella emitió en mi no me gusto o se quedo muy baja. Lo primero que me vino a la cabeza "con unos alcoholes enzima, esta va a sentir atracción magnética hacia mi" La noche continuo con las mezclas, aunque ya para esa hora, no se que se estaba mezclando mas, el humo de la mota o las cervezas. Como me estaba turnando con mi amigo Chema en eso de la pinchada de discos quede libre un momento. La gordis lo noto e hizo el primer llamado de atención. Me sentí como cuando los pájaros se aparean, me enseño su plumaje. El cual debo decirlo me pareció de zopilote, proseguí la fiesta acercándome a mi súper amiga, la "Beto" ¡betorcida! ¿Me vas a ayudar con la corrección de estilo de mi blog? ¡Si! Mándamelo a mi mail y te lo regreso corregido. ¡Chale! Creo que también se le estaba subiendo el humo de la mota, ni que fuera el universal o el reforma, pero si le voy a tomar la palabra. Betorniqueta tengo una pregunta… y así trascurrieron alrededor de 45 min. O más. Era nuevamente mi turno de mezclar, puse alrededor de 3 o 4 canciones, cuando mi espacio vital fue brutalmente violado. La gordis otra vez intentando el apareo solo que esta vez me acorralaba entre una vitrina y la mesa donde tenia mi equipo. ¿Qué haces? Ehhh mezclando, hay cuanto equipo tienes, hago lo que puedo. Oye y ¿que estudiaste? Diseño grafico. Ahhh, yo soy socióloga, ¿eres psicóloga no escuche bien? ¡No socióloga! ¿Sabes que es eso? La verdad no se, así que dije que no. A mira los psicólogos manejan gente individualmente. Los sociólogos manejamos masas, si era notable que era una masa y aparte me estaba intimidando, ya que violaba mi espacio vital, de hecho ni podía acercarme al equipo para poner mas música. Tuve que hacerle una seña a mi amigo para que me quitara a esta chica, pero obviamente ella no se iba a quedar de esa forma, así que también empezó a intimidarlo a el con preguntas.

Mis preguntas son las siguientes: ¿Qué nunca noto que no me interese en su plumaje de zopilote? ¿Acaso no se dio cuenta que las notas que emitía parecían como de ballena encallada? ¿Determino que sus feromonas me volverían loco? ¡Yo solo percataba el aliento a cerveza indio! ¿En que momento las mujeres se convirtieron en albañiles? Esta chica portaba una indio de aproximadamente de litro y medio ¡que pedo! ¿Chupaba con albañiles cuando los analizaba? ¿Tienen alguna idea de cómo se ve una mujer peda y cargando una de estas botellas? ¡Que horror! ¿Hay algo que nos proteja contra esto? Me siento ultrajado deprimido y hasta sometido. Hubiera preferido que con el casco de indio me hubiera sodomizado, para que el trauma fuera tan grande, que se me olvidara este momento de mi vida

Fin de temporada.

Por fin!! Voy a darme un par de semanas de receso (es como un fin de temporada), así que esperen el último blog de esta temporada este 25 de agosto. Agradezco las ya casi 500 lecturas de este blog, me divertí mucho escribiéndolo. Estoy ano dado… perdón!!! Anonadado de el aguante que me han tenido se los agradezco.

¡Hasta que se toco el himno de México!

¡Que bien! ¡Hasta que se toco el himno de México!
Este carnal merece toda nuestra admiración. En una sola noche se rankeo hasta que gano la de oro y no precisamente en un deporte fácil. Prácticamente a puros puntapiés. Yo por mi parte si te veo. Te invito una musa inspiradora para que pases una noche loca. La verdad es lo menos que mereces. ¡Felicidades campeón!

Se atora por masturbarse con una banca

Entre el reguetón, ese ritmo subliminal para las nalgas, con sus letras estilo “dale perrita sácame la lechita” y el compadrito olímpico. Encontré esta nota un cuanto curiosa. Fuente: UNIVERSAL GRAFICO


Se atora por masturbarse con una banca
El sujeto llamado Xiang dejó atorado su pene en una banca, por lo que tuvo que llamar a policías, quienes arrancaron la banca para llevarlo a un hospita


Redacción
El Gráfico
Ciudad de México Jueves 14 de agosto de 2008
08:28 Anoche en Hong Kong la policía recibió una peculiar llamada de auxilio. Xing, un hombre de 40 años, llamó desde el llamado LanTian Park para pedir auxilio a las autoridades, debido a que se masturbó con una banca que se encontraba en el parque, y su pene se quedó atorado en uno de los orificios del mueble público, según reportó el portal de Hong Kong atnext.com.
Cuando la policía arribó al lugar, Xing se encontraba bocabajo con el pene pegado a la banca del parque, por lo que tuvo que ser auxiliado por servicios médicos, quienes intentaron disminuir la presión que había sobre su falo para liberarlo, pero se había quedado atorado por lo que decidieron arrancar la banca para llevarlo a un hospital.
Tras cuatro horas de trabajo, los médicos lograron sacar su pene de unos orificios de la banca. Aseguraron que de haber estado una hora más pegado a la banca, hubieran tenido que haberle cortado el falo.

http://tv.on.cc/news/news.html?mid=OBK-080807-11571-08M&mtype=Video&mtime=1218057370

las jaranas hoy !!!

sexo, sexo, sexo!!! (segunda parte)

Antes de volverme loco por culpa del sexo, hagamos una pausa y pensemos en el mejor sexo de nuestras vidas, ¡mmm...! Si, ¡que rico! Hay algunos que lo podrían hasta sentir ¿pero su pareja en ese momento gozo igual que ustedes? el sexo para que sea bueno necesita de 2 personas. No importa si es entre gays o lesbianas, al menos se necesitan 2 y para que allá un buen intercambio prácticamente tendremos que desinhibirnos y sobre todo proporcionar satisfacción ya que a la mayoría solo nos gusta recibir satisfacción y ¿como demonios nos disponemos a dar satisfacción cuando estamos muy ocupados recibiéndola?. Cuando tengan la respuesta a eso háganmela saber. Por que como leen para mi el sexo es igual a Diablo ¡si! el sexo es diabólico, solo de pensar en lo bien que la e pasado recibiendo sexo me tendré que ir a flagelar. ¡No! Flagelar no, mejor sacrifico vírgenes en algún altar, sii… ¡que rico! Solo de imaginar mamas…. ¡Lo leen! yo me pierdo y hasta divago solo de pensar en sexo

El sexo es malo, el sexo es malo Agrhhhh. ¡Ya se! Una chaquetita pensando en alguna de ustedes jajajajajajaja

Las fiestas este fin!!!