Reportera arruina castillo de arena

Esta inútil reportera, en el momento de sacar su nota al aire, cae sobre el castillo de arena que acababa de concluir un escultor de arena después de 16 días de laborioso trabajo. El escultor de esta pieza le tuvo mucha paciencia yo la hubiera empalado en el hasta bandera mas alto del castillo a la muy pendeja

super mercado del terror

Guacala!!Este maldito fin de semana retome eso de ir al súper ¡guacala! Fue un evento familiar sin precedentes. Alguna vez han tenido que ver a su ex, bueno imaginen esto junto con la multitud que se junta allí y todos para comprar algo que no necesitan ¡puta! es un orgasmo, mas cabron que el que citan en trainspoting cuando se inyectan heroína. Pero mi visita a este recinto de placer no acaba hay nada mas, derepente siento la clásica palmada en la espalda y era una prima que estaba entonada. La verdad me dio envidia, por que carajos no me fui pedo al súper hubiera estado poca madre. Una vez de 19 años me invitaron unos hongos era un domingo y me acuerdo que me los comí como si nada. Llegue a mi casa y mi madre me pregunto si la llevaba a la central de abastos hasta ese momento la psilosibina no me hacia nada pero llegando a la central, wooooww fue de huevos, fue como una oda de los muppets. Los jitomates bailaban, las cebollas me saludaban, unos caleidoscopios tipo visuales de nortek woooww. Pero lo que fue este súper, si estaba muy gacho y mi prima con su aliento sugiriendo alcohol y mi ex disque comprando cosas para mi hija. ¡Chale! La verdad si se me antojo meterme algún químico para soportar, sobre todo a mi ex, pero como tiene algunos años que no le hago a nada mas que al alcohol pues me tuve que chingar a engentarme y aguantar a mi ex. Si tienen que ir al súper con alguien indeseable o neta no tienen ganas. Les recomiendo no lo hagan, quédense en su casa embriagándose o viendo series como los soprano, el súper es para gente que necesita comprar lo que le dice la TV que bueno que los dildos se venden en los sex shops, se imaginan el probador

gracias!!!

Guacala!!
Este maldito fin de semana retome eso de ir al súper ¡guacala! Fue un evento familiar sin precedentes. Alguna vez han tenido que ver a su ex, bueno imaginen esto junto con la multitud que se junta allí y todos para comprar algo que no necesitan ¡puta! es un orgasmo, mas cabron que el que citan en trainspoting cuando se inyectan heroína.

Bueno por el momento el blog lo voy a pausar por que no se si hasta la fecha ya se inhumó el cuerpo de Hilda, si no avisen por que en la joyería los pelos de elefante son una cosa extraordinaria.

Chicos estoy súper feliz como si hubiera encontrado mi punto G mi blog en el myspace lleva 600 visitas. Yo se que una Pro de Sullivan o la merced tiene mas actividad, pero no me resten merito, imaginen que tienen que distraer de los políticos o de las fabulosas cosas que nos pasan a diario, sin ser Derbez o el cabron del anticristo. Bueno les agradezco que se tomen unos 10 min. de su preciado tiempo (como si lo ocuparan)

Super Hilda!!

¡Señoras y señores! ¡Niños y niñas! ¡Respetable publico!
¡El circo de México se complace en presentar a su elefanta Hilda!
¡La única elefanta scout!

El acto que hoy nos presenta Hilda a algunos les parecerá fácil, pero requiere de un gran grado de concentración

Hilda la elefanta scout, tendrá que atravesar no una, sino 2 colonias y una carreta todo esto en su mes.

Y aquí tenemos a Hilda esta hermosa paquiderma que comienza su acto.

Lo primero que hace es burlar a su entrenador y tomar rumbo a lo que será su primer reto. Logra llegar a la primera colonia y no solo eso, si no que también defeca al puro estilo canino en la banqueta del presidente de colonos, ¡pero aplaudan a la valerosa Hilda! Eso un aplauso fuerte para hilada continúe. Respetable publico Hilda necesita unos cuantos segundos para seguir. ¡Así es! Hilda continua su paso hacia la siguiente colonia. ¡Lo logra! ya esta en la segunda colonia donde tendrá que comprar una bolsa de mafer garapiñado ¡y así es! ya lleva en su trompa la bolsa con los mafer garapiñados y esta por llegar a la carretera donde tendrá que echar un mortal al frente ¡UPS! Señoras y señores creemos que algo ha embestido a nuestra elefantita Hilda ¡nada! Es parte del acto. Hilda detiene también un autobús mientras realiza su mortal al frente. ¡Pero aplaudan a nuestra valerosa paquidermo Hilda! ¡Y un fuerte aplauso a nuestro circo México que nos lleva siempre estos magníficos actos circenses!

girls girls girls!!!

A lo largo de los años, el hombre siempre ha formado una unión. Esa unión es mítica y la sociedad la llamar pareja, matrimonio o noviazgo.
La primera pareja que se conoce son Adán y Eva. Ellos pecaron y comieron del fruto prohibido.
Me pregunto que abra llevado a Adán a pecar por que según las sagradas escrituras Eva fue la que comió primero de aquel fruto, abra sido que Eva era dominante, bipolar, vanguardista o de plano en las escrituras no nos dicen que el fruto prohibido era marihuana y fumaron tanto que también se acabaron la reserva de Dios, por eso el destierro del paraíso terrenal. Lo que dios no percato, es que los cocos fueron a caer en la tierra y hasta la fecha se sigue fumando esta gran planta de uso terapéutico.
Retomando el tema de la pareja. Se han fijado en lo difícil que es encontrar pareja, a mí en lo particular no se me da eso de los amigos y las amigas. Por lo regular empiezas a hacer amigos conforme los vas conociendo pero ami me resulta difícil entablar una amistad con alguien que un día te saluda y prácticamente al otro te manda a la verga. En verdad no saben el miedo que me da saludar a cualquier chica de por la zona en que trabajo. Un día es ¡hola! Y al otro ¡huevos! Por más que he querido entender el fenómeno llego a la conclusión que es bipolaridad por que no puede ser una eterna marea de sangre, ya que de lo contrario el fenómeno lo evitaría por algunos días. Pero no aquí el fenómeno es permanente, saludas a alguien y casi obtienes por respuesta ¡come cagada wey! ¡UPS! ¡Perdónenme la pinché vida! yo no elegí nacer, fueron mis papas que por andar de calientes se les olvido usar un método anticonceptivo y pues ni modo aquí estoy intentando entablar relación amistosa, obviamente no lo niego si las chicas están bunas pues también hay que hacer taco de ojo pero no creo haberle faltado el respeto a nadie viéndole los senos sin quitar la vist… ¡senos! mmm... ¡senos! MMM ¡que rico! Unos senos estratégicamente mojados para llamar la atención ¡wow! ¡Hay cabron ya me perdí! Bueno el caso es que no creo que le haya faltado el respeto a nadie viéndole los senos o las nalgas fijamen… mmm...… ¡nalgas! ¡Que ricas nalgas! Perfectamente redondas en forma de corazón con esos hoyuelos en la parte superior entre donde ¡hay cabron! No puedo dejar de pensar en la fabulosa anatomía de una mujer creo que voy a retomar este blog el próximo lunes ya que tengo que hacer escala técnica