Reportera arruina castillo de arena

Esta inútil reportera, en el momento de sacar su nota al aire, cae sobre el castillo de arena que acababa de concluir un escultor de arena después de 16 días de laborioso trabajo. El escultor de esta pieza le tuvo mucha paciencia yo la hubiera empalado en el hasta bandera mas alto del castillo a la muy pendeja

super mercado del terror

Guacala!!Este maldito fin de semana retome eso de ir al súper ¡guacala! Fue un evento familiar sin precedentes. Alguna vez han tenido que ver a su ex, bueno imaginen esto junto con la multitud que se junta allí y todos para comprar algo que no necesitan ¡puta! es un orgasmo, mas cabron que el que citan en trainspoting cuando se inyectan heroína. Pero mi visita a este recinto de placer no acaba hay nada mas, derepente siento la clásica palmada en la espalda y era una prima que estaba entonada. La verdad me dio envidia, por que carajos no me fui pedo al súper hubiera estado poca madre. Una vez de 19 años me invitaron unos hongos era un domingo y me acuerdo que me los comí como si nada. Llegue a mi casa y mi madre me pregunto si la llevaba a la central de abastos hasta ese momento la psilosibina no me hacia nada pero llegando a la central, wooooww fue de huevos, fue como una oda de los muppets. Los jitomates bailaban, las cebollas me saludaban, unos caleidoscopios tipo visuales de nortek woooww. Pero lo que fue este súper, si estaba muy gacho y mi prima con su aliento sugiriendo alcohol y mi ex disque comprando cosas para mi hija. ¡Chale! La verdad si se me antojo meterme algún químico para soportar, sobre todo a mi ex, pero como tiene algunos años que no le hago a nada mas que al alcohol pues me tuve que chingar a engentarme y aguantar a mi ex. Si tienen que ir al súper con alguien indeseable o neta no tienen ganas. Les recomiendo no lo hagan, quédense en su casa embriagándose o viendo series como los soprano, el súper es para gente que necesita comprar lo que le dice la TV que bueno que los dildos se venden en los sex shops, se imaginan el probador

gracias!!!

Guacala!!
Este maldito fin de semana retome eso de ir al súper ¡guacala! Fue un evento familiar sin precedentes. Alguna vez han tenido que ver a su ex, bueno imaginen esto junto con la multitud que se junta allí y todos para comprar algo que no necesitan ¡puta! es un orgasmo, mas cabron que el que citan en trainspoting cuando se inyectan heroína.

Bueno por el momento el blog lo voy a pausar por que no se si hasta la fecha ya se inhumó el cuerpo de Hilda, si no avisen por que en la joyería los pelos de elefante son una cosa extraordinaria.

Chicos estoy súper feliz como si hubiera encontrado mi punto G mi blog en el myspace lleva 600 visitas. Yo se que una Pro de Sullivan o la merced tiene mas actividad, pero no me resten merito, imaginen que tienen que distraer de los políticos o de las fabulosas cosas que nos pasan a diario, sin ser Derbez o el cabron del anticristo. Bueno les agradezco que se tomen unos 10 min. de su preciado tiempo (como si lo ocuparan)

Super Hilda!!

¡Señoras y señores! ¡Niños y niñas! ¡Respetable publico!
¡El circo de México se complace en presentar a su elefanta Hilda!
¡La única elefanta scout!

El acto que hoy nos presenta Hilda a algunos les parecerá fácil, pero requiere de un gran grado de concentración

Hilda la elefanta scout, tendrá que atravesar no una, sino 2 colonias y una carreta todo esto en su mes.

Y aquí tenemos a Hilda esta hermosa paquiderma que comienza su acto.

Lo primero que hace es burlar a su entrenador y tomar rumbo a lo que será su primer reto. Logra llegar a la primera colonia y no solo eso, si no que también defeca al puro estilo canino en la banqueta del presidente de colonos, ¡pero aplaudan a la valerosa Hilda! Eso un aplauso fuerte para hilada continúe. Respetable publico Hilda necesita unos cuantos segundos para seguir. ¡Así es! Hilda continua su paso hacia la siguiente colonia. ¡Lo logra! ya esta en la segunda colonia donde tendrá que comprar una bolsa de mafer garapiñado ¡y así es! ya lleva en su trompa la bolsa con los mafer garapiñados y esta por llegar a la carretera donde tendrá que echar un mortal al frente ¡UPS! Señoras y señores creemos que algo ha embestido a nuestra elefantita Hilda ¡nada! Es parte del acto. Hilda detiene también un autobús mientras realiza su mortal al frente. ¡Pero aplaudan a nuestra valerosa paquidermo Hilda! ¡Y un fuerte aplauso a nuestro circo México que nos lleva siempre estos magníficos actos circenses!

girls girls girls!!!

A lo largo de los años, el hombre siempre ha formado una unión. Esa unión es mítica y la sociedad la llamar pareja, matrimonio o noviazgo.
La primera pareja que se conoce son Adán y Eva. Ellos pecaron y comieron del fruto prohibido.
Me pregunto que abra llevado a Adán a pecar por que según las sagradas escrituras Eva fue la que comió primero de aquel fruto, abra sido que Eva era dominante, bipolar, vanguardista o de plano en las escrituras no nos dicen que el fruto prohibido era marihuana y fumaron tanto que también se acabaron la reserva de Dios, por eso el destierro del paraíso terrenal. Lo que dios no percato, es que los cocos fueron a caer en la tierra y hasta la fecha se sigue fumando esta gran planta de uso terapéutico.
Retomando el tema de la pareja. Se han fijado en lo difícil que es encontrar pareja, a mí en lo particular no se me da eso de los amigos y las amigas. Por lo regular empiezas a hacer amigos conforme los vas conociendo pero ami me resulta difícil entablar una amistad con alguien que un día te saluda y prácticamente al otro te manda a la verga. En verdad no saben el miedo que me da saludar a cualquier chica de por la zona en que trabajo. Un día es ¡hola! Y al otro ¡huevos! Por más que he querido entender el fenómeno llego a la conclusión que es bipolaridad por que no puede ser una eterna marea de sangre, ya que de lo contrario el fenómeno lo evitaría por algunos días. Pero no aquí el fenómeno es permanente, saludas a alguien y casi obtienes por respuesta ¡come cagada wey! ¡UPS! ¡Perdónenme la pinché vida! yo no elegí nacer, fueron mis papas que por andar de calientes se les olvido usar un método anticonceptivo y pues ni modo aquí estoy intentando entablar relación amistosa, obviamente no lo niego si las chicas están bunas pues también hay que hacer taco de ojo pero no creo haberle faltado el respeto a nadie viéndole los senos sin quitar la vist… ¡senos! mmm... ¡senos! MMM ¡que rico! Unos senos estratégicamente mojados para llamar la atención ¡wow! ¡Hay cabron ya me perdí! Bueno el caso es que no creo que le haya faltado el respeto a nadie viéndole los senos o las nalgas fijamen… mmm...… ¡nalgas! ¡Que ricas nalgas! Perfectamente redondas en forma de corazón con esos hoyuelos en la parte superior entre donde ¡hay cabron! No puedo dejar de pensar en la fabulosa anatomía de una mujer creo que voy a retomar este blog el próximo lunes ya que tengo que hacer escala técnica

a freight to shoot strangers

¡Por fin! este puente tuve mi rencuentro con el dios Baco. Que rico es el estado de embriagues mmm... Lastima que no fue licor de ajenjo, si no hubiera tenido un rencuentro con campanita, eso me hubiera gustado mas jajaja

Bueno, a lo que te truje chencha. Muchos amigos me han preguntado por que no hablo de política. Por que la verdad me da hueva hablar de algo que sufrimos todos los días, aparte a nadie le queda la duda de que la política en este país esta de la verga. Otra cosa que nos queda claro, es que lo único que hacen los políticos, es solo inflarse con la lana del pueblo y ¿quien demonios ve por el pueblo? ¡Quien sabe! Lo curioso es que cuando tenemos la oportunidad de ponerle fin, le ponemos, pero en la madre a los demás. Por ejemplo: cuando se hacen las manifestaciones, quienes son los que realmente pagan por la manifestación. Cuando el 15 de septiembre el mandatario de cualquier estado, municipio, presidencia, delegación, se asoma hacia el balcón y toca la replica de la campana usada en Dolores Hidalgo con la cual se le dio aviso al pueblo de que iniciaba la independencia. En ese momento se debería aprovechar y echarle una bombita molotov o ponernos de acuerdo y ya de menos echarle de pedos, haber si así con tanto gas del posole el muy ojete se intoxica. Lo malo que este 15 de septiembre allá en Morelia en vez de caerle la bomba al mandatario, le cayo a la gente y obviamente esto ya es terrorismo, ósea atentados contra la misma gente y los pinches políticos, inmaculados los cabrones. Lo cual me lleva a pensar que la gente esta al borde de otra revolución. El cuando como y donde pues es cosa de la gente. Lo que si es seguro es que el proceso cuesta vidas. Eso me pone feliz por que así vamos a ser menos, espero que los que queden, no tengan mierda en la cabeza y ahora si lean algo de historia

unas bonitas medallas!!

Escuchando la canción de Joan Osborne: One of Us. Recordé lo que me decía mi amigo Tony es te jueves, acerca de los insultos en España ¡me cago en dios tío! ¡Me cago en la ostia tío! ¡Me cago en la virgen! Y tratando de no ensuciar tanto los elementos santos, me puse a pensar que si en el negocio de la joyería (que prácticamente es el negocio familiar) podíamos remediar un poco esta situación, creando una serie de imágenes con alusión al cuerpo de Jesús obviamente ya hay algunas como el sagrado corazón, unas donde salen los estigmas y varias de algunos bustos diseñados por algún beato o ya santo. La idea es usar toda la santidad. Así como alguien uso el corazón para hacerlo santo, yo voy a usar el culo, para hacer unas bonitas medallitas. Las medallas del santo culo o que tal el santo prepucio de Jesús, eh ¡que tal! Por que negarle a estas partes de la anatomía la santidad o ¿que la verga no es santa? ¡Claro que es santa! La santa verga…
Así cuando vean mis medallas, van a decir hay va la medalla de los santos huevos

Los iniciados

¡Así es!

Después de un descanso siempre fluyen las ideas, así que empecemos.
Fíjense que el jueves pasado, tuve una merecida reunión con un amigo de la secundaria, ya saben, unas chelas, glu glu, los respectivos saludos a la madre, ejemplo: que paso carnal como esta tu mama. ¡Hijole! Pues arriba de mi papa. Ya saben que entre amigos siempre se nos salen comentarios ofensivos sobre todo en el ámbito gay ejemplo: ¡pues si te la saco a ti para metérsela a ella! ah y también piropos como: ¡te la mamo en tu mes y chingo a mi madre si escupo! ¡Así es! ya con unas copas se nos sale lo corriente. Ya en un bar siguieron las pendejadas y sobre todo el alcohol por cierto que fui duramente criticado por echarle a mi chela refresco rojo ¿y esa mamada? Carnal ya no aguanto como antes, por eso le echo refresquito. Mmta cabron, pinché viejito. Total que mi amigo me contó sobre su viaje a España, los usos y costumbres de Madrid y otras ciudades europeas y como siempre, no podía faltar la platica de las viejas. ¿Oye Tony? no dejaste una chica por allá. ¡Si! Pero no la extraño. ¡No mames no sabes lo que dices! aquí puros sapos ¡croac! y las que están bien pues en una torre esperando al príncipe azul. En España las viejas pues no dejan de ser de primer mundo mejor tráela. Siguió la reunión hasta como las 10:00 de la noche, obviamente cuando no vez una persona por aproximadamente 12 o 13 años hay un chingo de apendejadas que platicar. En estos casos es cuando mas notas el cambio en las personas, por ejemplo: el a cada rato me decía que yo antes era más pedero y más viejero, ahora me notaba más tímido y un poco introspectivo, a lo cual respondí. Así me dejaron las drogas carnal esos LSD’s estuvieron chidos.

Lo gacho es que si es cierto, con tanto que he vivido me he vuelto mas analítico, ahora pienso en todas las consecuencias que trae un acto antes de hacerlo. Pero de todas formas lo ejecuto ¡que cagado! a lo que si le saco de plano, es a una relación con chavas. Como no se que intenciones llevan, la verdad me dan miedo y con eso de que últimamente parece que todas son bipolares, mejor ni les hablo. Así que no crean que soy mamon es simplemente el temor a esa respuesta ¡si estoy enojada y!

Viagra convierte a anciano en monstruo sexual

Viagra convierte a anciano en monstruo sexual
Un hombre australiano de 80 años deberá indemnizar a su esposa después de que la obligaba a tener relaciones sexuales hasta cuatro veces al día después de que comenzó a tomar la pastilla azul

Viagra convierte a anciano en monstruo sexual
El anciano tomaba hasta tres pastillas de Viagra al día





Redacción
El Gráfico
Ciudad de México Martes 02 de septiembre de 2008
12:36 Un australiano de 80 años que solicitaba sexo a su esposa al menos tres veces al día después de que comenzó a tomar el Viagra deberá pagar una indemnización a su mujer de 232 mil dólares como compensación.

En lo que es un fallo histórico, un juez le ordenó a Svetozar Varmedja indemnizar a su esposa de 53 años por más de 18 meses de abuso físico y sexual.

El anciano enfrentó una demanda interpuesta por su esposa, que incluyó 60 amenazas de muerte en caso de que ella se rehusara a satisfacer sus necesidades sexuales.

"Estas pastillas lo cambiaron y comenzó a tratarme como esclava", dijo la mujer aterrorizada. El anciano tomaba alrededor de tres pastillas de Viagra al día.

Su apetito sexual se incrementó dramáticamente, por lo que la mujer se vio forzada a realizar actos sexuales por la fuerza centenares de veces, según declaró al diario birtánico Telegraph.

"Después de que comenzó a tomar las pastillas decía que era muy importante para él tener sexo tres o cuatro veces al día", dijo.